本以為壓抑的情緒可撫平，卻被美髮好友用line轉傳一篇留言。
讓自己看不完第一段文字，就引爆這將近兩星期被磨煉，已殆盡的情緒宣淚而不能自抑。
讓自己在弟弟不在家的情況，盡情宣洩這將近兩星期被考驗下所有不滿的情緒。與自己再也無法能肯定，自己再有什麼力量與勇氣繼續邁開下一腳步的前進。
掩遮毛巾，讓那眼淚如那水壩的閘門傾潮而流。
禁不住吶喊著：「為什麼？為什麼，是我？可不可以，不要再讓我如此疲憊不堪的身，已碎破的心，與那已看不見與摸不到的靈性，再這樣膠著折磨著自己？」。
自己已決然放棄了一切，只望回歸平凡的自己。請還給我平靜的生命，默默走完這未來盡頭的生活，離開台灣到大陸養老。
大聲哭泣，久久不能自抑，心吶喊著：「我已沒有再多的力量，再去承受祢們對我的考驗，請祢們再擇比我天賦更上乘的與眾吧！我已沒有再能誠悅相信祢們的心，可 以讓祢們如此踐踏，我對祢們相信可以履約做到對我的承諾。我已沒有再有念力的活氧生機，讓自己可以充滿自性的智慧，舒閱承載祢們對我無情與無盡期的考驗， 讓我無法可疏緩活下去的空間。請祢們把我放棄吧！我已經無法再承受如此心靈焦瘁的折磨，不要再逼我做出曾做出的意念與行為。請讓我在萬念俱灰下能喘口氣， 讓我自己可以為我自己當後的人生選擇寧靜路走下去吧。」。
眼淚像那爆口的閘門，掏空內境所有情緒被壓抑的不滿，
泣出所有對自己的指責、淚出對自己無能擁有智慧廣大的觀。在內心，吶喊著：「請求予，給我一條活下去的理由與另條的道路。」。
不要讓我自己像似已迷途多年的旅人，站在荒野無際邊線的沙洲看不到綠洲的希望，繼續流浪在沒有方向與希望的當下與未來。
我已疲乏，再也抬不起任何一隻腳的力量前進，情願在這荒野沙洲渴死而亡。
我已絕念，拒絕與那聲音做任何的交流與溝通，讓自己的信任再次的被出賣。
我已竭力，不再念妄與執著祢們對我承諾的事會實現，早已對祢們的信任不再有寄念的癡想。
本想不再寫部落格與自己對話，因為就連自己內在的聲音已被我自己給否絕。
不想再寫部落格，像似被不瞭解自己。以為，是在想尋求安心與撫慰，對自己有錯誤的認知與感想。
若沒有那一件事的起源發生，就不會激起自己在此次磨練上莫大情緒的爆發，與種種無法可寧靜與釋開的現象發生。
若沒有祂們對我戲言開出那樣的玩笑，就不會引爆自己在修心靈性強大反應。不信任與自己，再也無法承擔與相信自己可完成今生的願行。
沒有，怨怪任何誰。
只是，笑說自己太傻。太相信自己，可以走完大願圓滿的修行路。
沒有，想指責祂們。
只是，嘲諷自己太堅守受恩想回報單純的想法。對自己在修行上的戒律容不得自己犯下一點錯誤，而有辱對皈念的犯行。
而今的現在，像似掏空所有的一切。
但只要一想到美髮好友傳給我的留言，又忍不住讓自己眼淚竄流而出壓抑不已。
為什麼，她會在那時間，傳給自己終將爆發眼淚的那一瞬間？
為什麼，她的轉載內容，會讓自己得到心知的解放，讓自己終將止不住已溢滿的情緒傾淚而出？
理智與情緒，兩向的膠拔，讓自己已疲憊的身再也無法堪受得起。
內性與腦識，不斷的焦戰，讓自己快要臣服在軟弱與逃避的方向，讓自己想選擇懦弱前去。
不想選擇，也無從可讓自己有選擇的力量與勇氣。
不想內觀，這只會讓自己再混淆心向看不到未來。
早上本有機會，可以讓那傾盆大雨的黑暗給自己死亡的結束。
但是卻喪失那絕美的機會時機，還尚存到現在的自己空遺憾。
如果，祢們已決定我當境與未來的路，讓我無力可反駁。
那是否：「我可以有自主權利，選擇自己意念的歸向，爭取我自己可決定的念想？」。
真是嘲諷的可以，我可以救大眾的心與念的天賦。
卻無法能幸力，能就自己的力與心，真是好一個寫實的反差。
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